TATOOS CASEROS

Otra de mis confesiones: No me gustan los tatuajes. Me da igual que lo lleve una "celebrity" o la vecina del 4º. No me gustan, ¡ea!. Pero basicamente las razones son dos: Ese color "verduzco" que adquiere el pigmento negro con el paso del tiempo y el hecho de que sean perennes (que creo que esa es precisamente la gracia de los tatuajes).

Pero el verano es tiempo de relax y de que ciertas "firmes autoconvicciones" flojeen un poco... Asi que, enredando enredando...surgen ideas como esta: ¡TATUAJES CASEROS!!!

1.- Haremos uso de un rotulador indeleble, de esos que pintan en cristal, plastico... (ese rotulador es un elemento indispensable en mi casa para etiquetar los paquetes del congelador, las meriendas de los niños, etc, etc)

2.- Unos cm2 de piel.

3.- Elegir un dibujo sencillo, pulso firme...¡y a dibujar!!

4.- Si además acabas de enviar unas postales y te queda el marco de los sellos (recordar que ahora los sellos son...¡pegatinas!!! y no esa especie de cromos que habia que chupar....¡puajjjj!!), puedes utilizar estos marcos para "enmarcar tu obra de arte" jajajajajj- friki-friki, que nadie me lo tenga en cuenta jajajaj)

NOTAS:
- Duran unos cuantos dias a ritmo normal de baños veraniegos + duchas
- Se quitan rapido con alcohol
- ...pueden dejar algun resto en las sabanas :-(, pero se quitan con los lavados (creo)

PALABRAS TRANQUILIZADORAS DE UNA "MALAMADRE"

Paloma en la ducha. Se oye un "¡plon, plas, ayyyyyy, joooder!. Voy corriendo a la puerta del baño. "Paloma, ¿estas bien, que ha pasado?" (no puedo abrir porque tiene el pestillo echado). "Nada, nada, (gimotea) que se ha caido la ducha".
Cuando sale de el baño vuelvo a preguntarle si se encuentra bien. Y le insisto: "No eches el pestillo cuando te metas en la ducha, mira que si te pasa algo no podemos entrar a socorrerte"
"Si total, hija, lo mas que te puede pasar es que venga el de Psicosis con el cuchillo en la mano" (y recreo la frase acompañandola con el gesto y la musica de la peli...jajajajaja)
"¡MAMAAAAAA!!!"
(¿Quien no se ha echado el pestillo estando solo en casa por la dichosa pelicula??)

PELAR LA PAVA

Jamas entendere el gusto que le sacan algunas parejas a "pelar la pava" en publico. Pero hablo de un publico masivo, no de darse un beso en plena calle. Que a cualquiera le puede dar "un apreton" (con perdon), pero es que parece que le sacan mas sustancia si estan siendo observados por cientos de pares de ojos. Por ejemplo:

- Quinceañeras a las que les vienen a buscar sus chicos -mas mayores, por supuesto- de otros colegios y se colocan a la salida de clase a pelar la pava justo en frente de la puerta del colegio donde las posibilidades de ser vistas por profesores, madres, padres y hermanos de compañeros son infinitas.

- En la rampa mecanica del Hipercor. ¿Quien no ha visto, o mejor dicho, oido, a alguna pareja dandose sonoros "besos-chupeton" con un sonido parecido al que hago yo cuando retuerzo un globo de esos alargados para darle forma de perrito (o de espada o de flor)?? ("¡¡¡ssschuiiiickkkkkk!!!!")

- Si hay un paso estrecho por ejemplo en una playa donde la gente tiene que ceder el paso o apresurar el ritmo para que fluya el trafico de paseantes y no se organice tapon...¡alla se parara una pareja de enamorados para darse un beso de tornillo!!!

- Y en la parada del autobus, en el metro, en plena pista de baile cuando todo el mundo da saltos alrededor....

Jamas lo he entendido, ni siquiera cuando yo era "pavita" (y no pava como soy ahora...jajajja)

DIGNIDAD

Hace poco leia algunas definiciones tremendamente emotivas de esta palabra.Yo me voy a ir a una forma de explicarlo mucho mas banal y mundana.

A mi se me viene a la cabeza esta palabra cuando, tras "cabalgar" sobre una ola en tu tabla del "Decathlon", llegas al punto de destino (el que te ha marcado la ola, no el que tu querias), esquivas las piernas de unos cuantos bañistas que pasean por la playa, te dejas caer de la tabla como puedes, hincas una rodilla en el suelo mientras que con la mano derecha tiras de la cuerda que sujeta la tabla, tratas de que la ola que te ha traido no te lleve con ella en su retorno (o que te siga revoloteando la que venia a continuacion), con la mano izquierda te colocas rapidamente las 4 partes del bikini (el bikini son dos piezas, pero consta de cuatro partes, a saber: arriba-izquierda, arriba-derecha, abajo-delante y abajo-detras), e intentas incorporarte con la velocidad que ciertos años y ciertos kilos se empeñan en ralentizar. Una vez de pie, con el bikini colocado, y con la tabla en la mano, te diriges otra vez a por otra ola como si no hubiera pasado nada. Es decir, con cierta.... "DIGNIDAD"